Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) Rumah Sakit ternama di Jakarta Pusat,ditemukan indikasi para pasien yang memerlukan bantuan pernafasan selalu meninggal di tempat tidur yg sama pada kamar yg sama dan slalu pada waktu yang sama yaitu Jumat pukul 08.00 pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi atau latar belakang penyakit. Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa ahli bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa slalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yg sama??
Begitu tiba hari Jumat semua orang di RS tersebut menunggu dengan tegang apakah kejadian buruk itu akan terulang kembali?!
Lalu dibaringkanlah pasien baru disana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih, Quran, Alkitab bahkan sebagian lagi memegang bawang putih, salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis.
Sementara sang pasien tetap terbaring di sana, seiring dengan berjalannya waktu...
Pukul 07:00..
Pukul 07:30..
Tepat sebelum waktu keramat itu tiba... pintu kamar tersebut terbuka.
Kemudian masuklah Tukimin.. Seorang part timer cleaning service untuk hari Jumat. Dia langsung mencabut kabel alat bantu pernafasan pasien dari stop kontaknya lalu.. Menggantinya dengan colokan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.
Note: lagi ga ada ide, saya ambil aja cerita ini dari kaskus, hehe
Showing posts with label Humor. Show all posts
Showing posts with label Humor. Show all posts
12.28.2010
12.11.2010
Ingin Berpacaran Dengan Bule
Rani adalah seorang yang sangat tergila-gila dengan cowok bule. Setiap hari ia mengimpikan untuk dapat berpacaran dan melampiaskan fantasinya dengan tipe cowok idamannya itu. Suatu malam Ia bertemu seorang lelaki bule yang gagah perkasa. Merasa mendapatka impiannya Rani membawanya ke rumah. Sesampainya dirumah, mereka langsung menuju kamar.
Rani : “Nah, sekarang kita sudah dikamar saya, tolong bukakan semua pakaian saya.”
Setelah lelaki itu membukakan semua pakaiannya, kemudian Rani berkata lagi : “Maukah kamu mengikat kedua tangan saya ditepi tempat tidur dan lakukan apa yang Kamu mau.”
Kemudian Si bule tersebut melihat seluruh ruangan dan kemudian mengambil semua perhiasan Rani dan meninggalkannya terikat di tepi tempat tidur.
SUmber: ketawa.in
Rani : “Nah, sekarang kita sudah dikamar saya, tolong bukakan semua pakaian saya.”
Setelah lelaki itu membukakan semua pakaiannya, kemudian Rani berkata lagi : “Maukah kamu mengikat kedua tangan saya ditepi tempat tidur dan lakukan apa yang Kamu mau.”
Kemudian Si bule tersebut melihat seluruh ruangan dan kemudian mengambil semua perhiasan Rani dan meninggalkannya terikat di tepi tempat tidur.
SUmber: ketawa.in
3.07.2010
Cerita Humor: Abunawas Pengawal Raja
Udah lama gak update postingan di kategori Cerita Humor, hehe.. Oke deh silahkan dibaca aja ya cerita humor abu nawas ini.. Alkisah, Abunawas bertugas menjadi pengawal raja, ke manapun Raja pergi, Abunawas selalu ada didekatnya .
Raja membuat Undang Undang kebersihan lingkungan, yang pada salah satu pasalnya berbunyi, dilarang boker di sungai kecuali Raja atau seijin Raja, pelanggaran atas pasal ini adalah hukuman mati.
Suatu hari Raja mengajak Abunawas berburu ke hutan, eh ternyata Raja kebelet boker, karena di hutan, maka Raja boker di sungai yang airnya mengalir ke arah utara.
Raja boker di suatu tempat, eee Abunawas ikut boker juga di sebelah selatan dari Raja, begitu Raja melihat ada kotoran lain selain kotoran nya, raja marah, dan diketahui yang boker itu adalah Abunawas .
Abunawas dibawa ke pengadilan, Abunawas divonis hukuman mati, sebelum hukuman dilaksanakan, Abunawas diberi kesempatan membela diri, Abunawas lalu berkata..
"Raja yang mulia, aku rela dihukum mati, tapi aku akan sampaikan alasanku kenapa aku ikut boker bersama raja saat itu, itu adalah bukti kesetiaanku pada paduka raja, karena sampai kotoran Rajapun harus aku kawal dengan kootoranku, itulah pembelaanku dan alasanku Raja. Hukumlah aku."
Abunawas yang divonis mati, diampuni dan malah diberi hadiah rumah dan perahu kecil untuk tempat kotorannya mengawal kotoran raja.
Sumber: http://humorland.blogspot.com/2006/10/cerita-humor-abunawas-pengawal-raja.html
Raja membuat Undang Undang kebersihan lingkungan, yang pada salah satu pasalnya berbunyi, dilarang boker di sungai kecuali Raja atau seijin Raja, pelanggaran atas pasal ini adalah hukuman mati.
Suatu hari Raja mengajak Abunawas berburu ke hutan, eh ternyata Raja kebelet boker, karena di hutan, maka Raja boker di sungai yang airnya mengalir ke arah utara.
Raja boker di suatu tempat, eee Abunawas ikut boker juga di sebelah selatan dari Raja, begitu Raja melihat ada kotoran lain selain kotoran nya, raja marah, dan diketahui yang boker itu adalah Abunawas .
Abunawas dibawa ke pengadilan, Abunawas divonis hukuman mati, sebelum hukuman dilaksanakan, Abunawas diberi kesempatan membela diri, Abunawas lalu berkata..
"Raja yang mulia, aku rela dihukum mati, tapi aku akan sampaikan alasanku kenapa aku ikut boker bersama raja saat itu, itu adalah bukti kesetiaanku pada paduka raja, karena sampai kotoran Rajapun harus aku kawal dengan kootoranku, itulah pembelaanku dan alasanku Raja. Hukumlah aku."
Abunawas yang divonis mati, diampuni dan malah diberi hadiah rumah dan perahu kecil untuk tempat kotorannya mengawal kotoran raja.
Sumber: http://humorland.blogspot.com/2006/10/cerita-humor-abunawas-pengawal-raja.html
11.27.2009
Orang Taiwan vs Bule - Cerita Humor
Deng Xiaoping, seorang pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris tiba di airport New York.
Setelah mengantri di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA .
Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?"
Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya Deng"). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.
Petugas mendengar "Washington! " (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"
Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: "Xiaoping."
Petugas mendengar : "Shopping!"
Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"
Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasa Hokkien: "Bo bo.” (dalam Hokkien berarti: "Belum beristri").
Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.Pertanyaan ke-4: "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”
Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main lagi dengan saya").
Petugas mendengar: "Michael Jackson!"
Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya.
Sumber: http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2831165
Hati-hati atas penipuan yang banyak terjadi di internet!!
Setelah mengantri di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA .
Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?"
Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya Deng"). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.
Petugas mendengar "Washington! " (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"
Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: "Xiaoping."
Petugas mendengar : "Shopping!"
Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"
Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasa Hokkien: "Bo bo.” (dalam Hokkien berarti: "Belum beristri").
Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.Pertanyaan ke-4: "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”
Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main lagi dengan saya").
Petugas mendengar: "Michael Jackson!"
Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya.
Sumber: http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2831165
Hati-hati atas penipuan yang banyak terjadi di internet!!
7.29.2009
Lirik Lagu Online versi Reza Fauzi
Ini bukanlah lirik lagu online punya saykoji yang sangat booming sekarang itu. Saya juga tidak punya link download mp3 lagu online saykoji tersebut. Saya hanya mengarang dan ini adalah lirik lagu online versi saya sendiri. Bukan untuk membajak, hanya sekedar pelesetan dan iseng saja (update gitu, udah lama gak update), haha...
Tidur telat bangun pagi-pagi nyalain komputer bisnis lagi
Karna emang gak da kerjaan, mending kita nyari hiburan
Udah bosen buka facebook, padahal face belum ngantuk
Ngiler padahal gak mabuk, ngeliat duit pada numpuk
Sambil ngedownload script lagi, install di localhost gak ngerti
Ngecek posting DP forum, ade balesannye? belum
Biarin gak sikat gigi buat bisnis online gak perlu mandi
Liat yuwie, myviewin, facebook, me and U everymoney you too
Reff:
Siang malam ku selalu menatap layar terpaku untuk bisnis online, bisnis online
Jari dan keyboard beradu bikin review cuma satu untuk bisnis online, bisnis online..
Ok, demikian lirik lagu online versi bukan saykoji ini :)
Maaf saya tidak punya link download mp3 lagu online dari saykoji...
Tidur telat bangun pagi-pagi nyalain komputer bisnis lagi
Karna emang gak da kerjaan, mending kita nyari hiburan
Udah bosen buka facebook, padahal face belum ngantuk
Ngiler padahal gak mabuk, ngeliat duit pada numpuk
Sambil ngedownload script lagi, install di localhost gak ngerti
Ngecek posting DP forum, ade balesannye? belum
Biarin gak sikat gigi buat bisnis online gak perlu mandi
Liat yuwie, myviewin, facebook, me and U everymoney you too
Reff:
Siang malam ku selalu menatap layar terpaku untuk bisnis online, bisnis online
Jari dan keyboard beradu bikin review cuma satu untuk bisnis online, bisnis online..
Ok, demikian lirik lagu online versi bukan saykoji ini :)
Maaf saya tidak punya link download mp3 lagu online dari saykoji...
4.15.2009
Sama-sama goblog - Cerita Humor
Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya. Orang kaya I : ” Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo’onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat.”
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng ” Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez.” Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
” Yes Sir !! Righ A way !!” Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
” Liatkan ? Apa gue bilang….dia bener-bener blo’on..”
Orang kaya II : ” Haha….itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid.” Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. ” Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin
apa gue ada di rumah atau nggak ?” Ali: ” Yes Sir !! Right A Way !!” dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, ” Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di
2 tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : ” Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!”
Ali : ” Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah…..Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!”
Sumber: http://cerita-humor.info
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng ” Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez.” Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
” Yes Sir !! Righ A way !!” Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
” Liatkan ? Apa gue bilang….dia bener-bener blo’on..”
Orang kaya II : ” Haha….itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid.” Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. ” Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin
apa gue ada di rumah atau nggak ?” Ali: ” Yes Sir !! Right A Way !!” dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, ” Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di
2 tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : ” Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!”
Ali : ” Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah…..Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!”
Sumber: http://cerita-humor.info
Maaf saya gak bisa blogwalking, sementara saya mau fokus sekolah. Semua postingan berkategori "humor" adalah postingan terjadwal yang sudah saya siapkan sebelum saya memutuskan cuti.
4.14.2009
Kasus Skandal BPPN - Cerita Humor
Suatu ketika BPPN yang dibentuk pemerintah untuk menangani aset bagi bank yang dilikuidasi mengadakan lelang disuatu tempat yang luas.
Dalam pelelangan aset bank yang dilikuidasi tersebut hadirlah seorang yang kelihatannya cukup bonafide.
Dengan sigap seorang karyawan BPPN tersebut menghampiri orang tersebut, sambil berkata ramah karyawan tersebut berkata:
"Bagaimana pak ada yang tertarik untuk bapak miliki?",
"Ohh..yah tentu saja tetapi rasanya ada yang kurang... sepertinya penjualan aset bank ini tidak lengkap deh", jawab orang yang terlihat bonafide tersebut.
"Maaf, bapak ini semua yang ada disini sudah merupakan yang terlengkap", jawab karyawan BPPN tersebut.
Kemudian lanjutnya dia berkata," Bapak bisa lihat, disini ada aset bank yang kami jual dari peralatan kantor, gedung-gedungnya, furniturenya,mobilnya bahkan hingga surat-surat berharga, memang kalau boleh tahu apa lagi yang kami perlu jual dari aset bank yang menurut bapak kurang..?"
Orang kaya bonafide tersebut lalu menjawab tanpa rasa bersalah," kayaknya disini nggak dipajang sekretaris dan karyawati banknya deh.."
Sumber: http://ketawa.com
Dalam pelelangan aset bank yang dilikuidasi tersebut hadirlah seorang yang kelihatannya cukup bonafide.
Dengan sigap seorang karyawan BPPN tersebut menghampiri orang tersebut, sambil berkata ramah karyawan tersebut berkata:
"Bagaimana pak ada yang tertarik untuk bapak miliki?",
"Ohh..yah tentu saja tetapi rasanya ada yang kurang... sepertinya penjualan aset bank ini tidak lengkap deh", jawab orang yang terlihat bonafide tersebut.
"Maaf, bapak ini semua yang ada disini sudah merupakan yang terlengkap", jawab karyawan BPPN tersebut.
Kemudian lanjutnya dia berkata," Bapak bisa lihat, disini ada aset bank yang kami jual dari peralatan kantor, gedung-gedungnya, furniturenya,mobilnya bahkan hingga surat-surat berharga, memang kalau boleh tahu apa lagi yang kami perlu jual dari aset bank yang menurut bapak kurang..?"
Orang kaya bonafide tersebut lalu menjawab tanpa rasa bersalah," kayaknya disini nggak dipajang sekretaris dan karyawati banknya deh.."
Sumber: http://ketawa.com
Maaf saya gak bisa blogwalking, sementara saya mau fokus sekolah. Semua postingan berkategori "humor" adalah postingan terjadwal yang sudah saya siapkan sebelum saya memutuskan cuti.
4.13.2009
Jangan besar-besar dong - Cerita Humor
Para santri di suatu pondok pesantren masing-masing memelihara beberapa ekor ayam. Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah seorang santrinya bila satu ayamnya dicuri. Maka suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam-diam, dipotong, kemudian dagingnya dibagi-bagikan kepada semua santri.
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. “Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang.”
Pak Ustadz menjawab, “Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu.”
Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu.
Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong,
disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya
dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik,
“Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?”. Semua
santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, “Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?”
Pak Ustadz menjawab, “Punya Allah sih punya Allah … tapi jangan yang besar-besar dong!”
Sumber: http://cerita-humor.info
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. “Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang.”
Pak Ustadz menjawab, “Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu.”
Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu.
Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong,
disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya
dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik,
“Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?”. Semua
santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, “Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?”
Pak Ustadz menjawab, “Punya Allah sih punya Allah … tapi jangan yang besar-besar dong!”
Sumber: http://cerita-humor.info
Maaf saya gak bisa blogwalking, sementara saya mau fokus sekolah. Semua postingan berkategori "humor" adalah postingan terjadwal yang sudah saya siapkan sebelum saya memutuskan cuti.
4.12.2009
Hitam Segalanya - Cerita Humor
Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!…
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”
Sumber: http://cerita-humor.info
Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!…
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”
Sumber: http://cerita-humor.info
Maaf saya gak bisa blogwalking, sementara saya mau fokus sekolah. Semua postingan berkategori "humor" adalah postingan terjadwal yang sudah saya siapkan sebelum saya memutuskan cuti.
4.11.2009
Mr. Wong Si Juru Masak - Cerita Humor
Berkat kepintarannya memasak Wong diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat.
Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender disembunyikanlah.
Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, "Maaf ya Wong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh...."
"Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?", tanya Wong
"Janji"
"Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?"
"Janji"
"Ya sudah", kata Wong, "Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi"
Sumber: http://ketawa.com
Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender disembunyikanlah.
Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, "Maaf ya Wong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh...."
"Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?", tanya Wong
"Janji"
"Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?"
"Janji"
"Ya sudah", kata Wong, "Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi"
Sumber: http://ketawa.com
Maaf saya gak bisa blogwalking, sementara saya mau fokus sekolah. Semua postingan berkategori "humor" adalah postingan terjadwal yang sudah saya siapkan sebelum saya memutuskan cuti.
4.10.2009
Indonesia tetep canggih - Cerita Humor
Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia
Sumber: http://cerita-humor.info
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia
Sumber: http://cerita-humor.info
Maaf saya gak bisa blogwalking, sementara saya mau fokus sekolah. Semua postingan berkategori "humor" adalah postingan terjadwal yang sudah saya siapkan sebelum saya memutuskan cuti.
4.09.2009
Tertipu Oleh Pembeli Kambing - Cerita Humor
Sebuah keluarga memiliki tiga ekor kambing. Ketika suami pergi ke sawah datanglah tamu seorang juragan bandot bertemu sang isteri.
Tamu : "Wah bondotnya gemuk-gemuk banget nih bu, aku beli deh semuanya."
Isteri : "Ini bandot kesayangan pak, jadi gak dijual."
Tamu : "Begini bu, 3 ekor saya beli dua juta, plus bonus 1 ekor kambing."
Isteri : "Dua juta ditambah bonus 1 ekor kambing ? Ya, ya, boleh, boleh !"
Tamu : "Sekarang 3 ekor kambing saya bawa, dan ini 1 ekor saya kembalikan sebagai bonusnya."
Isteri : "Ini baru isteri, jual kambing laku dua juta dapat bonus 1 ekor kambing."
Ketika suami datang dari sawah, melihat dikandang tinggal ada 1 ekor bandot, kemudian ia bertanya kepada isterinya.
Suami : "Bu, kemana dua ekor kambing kita ?"
Isteri : "Nih pak isteri yang pintar cari duit."
Suami : "Maksud ibu ?"
Isteri : "Kambing kita dibeli juragan bandot 3 ekor dua juta, ditambah 1 ekor kambing."
Suami : "Jadi kambing kita ibu jual ?"
Isteri : "Ya, wong dua juta plus 1 ekor ya saya kasih. Pintar kan pak ibu ini."
Suami : "Pintar dengkulmu. Terus mana bonus dan uangnya ? Yang di kandung kan kambing kita juga. Uangnya mana ?"
Isteri : "Uangnya nanti mau diantar pak. Bonusnya ya kambing yang dikandang itu."
Suami : "Dasar goblok......... Ibu telah ditipu sama juragan bandot."
Isteri : !@#$^&*?
Sumber: http://ketawa.com
Tamu : "Wah bondotnya gemuk-gemuk banget nih bu, aku beli deh semuanya."
Isteri : "Ini bandot kesayangan pak, jadi gak dijual."
Tamu : "Begini bu, 3 ekor saya beli dua juta, plus bonus 1 ekor kambing."
Isteri : "Dua juta ditambah bonus 1 ekor kambing ? Ya, ya, boleh, boleh !"
Tamu : "Sekarang 3 ekor kambing saya bawa, dan ini 1 ekor saya kembalikan sebagai bonusnya."
Isteri : "Ini baru isteri, jual kambing laku dua juta dapat bonus 1 ekor kambing."
Ketika suami datang dari sawah, melihat dikandang tinggal ada 1 ekor bandot, kemudian ia bertanya kepada isterinya.
Suami : "Bu, kemana dua ekor kambing kita ?"
Isteri : "Nih pak isteri yang pintar cari duit."
Suami : "Maksud ibu ?"
Isteri : "Kambing kita dibeli juragan bandot 3 ekor dua juta, ditambah 1 ekor kambing."
Suami : "Jadi kambing kita ibu jual ?"
Isteri : "Ya, wong dua juta plus 1 ekor ya saya kasih. Pintar kan pak ibu ini."
Suami : "Pintar dengkulmu. Terus mana bonus dan uangnya ? Yang di kandung kan kambing kita juga. Uangnya mana ?"
Isteri : "Uangnya nanti mau diantar pak. Bonusnya ya kambing yang dikandang itu."
Suami : "Dasar goblok......... Ibu telah ditipu sama juragan bandot."
Isteri : !@#$^&*?
Sumber: http://ketawa.com
Maaf saya gak bisa blogwalking, sementara saya mau fokus sekolah. Semua postingan berkategori "humor" adalah postingan terjadwal yang sudah saya siapkan sebelum saya memutuskan cuti.
4.08.2009
Kamu Mengaku Saja - Cerita Humor
Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”
Sumber: http://cerita-humor.info
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”
Sumber: http://cerita-humor.info
Subscribe to:
Posts (Atom)